别在我离开你之前离开我

拿到结果那个一刻，我真的笑了，入籍考试真的考过了，我的任务基本完成了，剩下的就是时间的问题了！

这是我唯一欣慰的事情，我的努力没有白费！

这个星期过得真的不一般哪，这辈子都会刻骨铭心的。

今年的冬天，快过去了，夏天就要来了，一切都会过去的，一切也都会重新开始的！

明天的我，依然会笑起来的！

老公，就是那个怕你的工作餐带的不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人” 。

老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。

老公，就是那个白天吵架不理你，闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开被角的“小气男人”。

老公，就是那个钱包里只剩300元，却全力劝你买下700元那件你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买领带的“笨男人”。

老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧地抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人”。

老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑的说“老婆做的菜真好吃”的“可怜男人”。

老公，就是那个星期六早晨你睡眼朦胧区卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。

老公，就是那个陪你吃饭，陪你逛街，陪你回家，过马路紧牵着你小手的“三陪男人”。

老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

老公，就是那个让你有了他不削看其他男人一眼的男人。

老公，就是那个一向吝啬的你，舍得在她身上花钱而竟然不心痛的男人。

老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。

老公，就是那个看到别人的脏衣服觉得恶心，却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗的雪白而毫无怨言的男人。

老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走两站路赶公共汽车的男人。

老公，就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的男人。

老公，就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪，看到他吃一碗饭而开心的男人。

老公，就是那个让在家烧饭的你看到外面下了雨，丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。

记住：老公，就是那个你舍不得给他亏吃的男人。。。

最近不知道怎么了，疯狂的听悲伤的老歌，听的心痛，痛的想哭！

好像又回到前年等待pr的情况，整个人充满着浮躁，不安分的情绪。

每天夜里不断的做着噩梦，有的时候是被惊醒的，有的时候是强迫自己醒来的。

不断有好友结婚的消息，我好羡慕他们的小幸福，终于找到人生的伴侣。

我好希望明年回国，也能有属于我的小幸福！

之差一步了。。。。。。

 

已经凌晨2点了，困得不行，连续两个星期都没有怎么好好睡觉了

嗓子好痛，这已经是回来后第三次扁桃体发炎了

不知道是因为今年的冬天特别冷，还是我的体质又变差了，总是小病不断

 

现在已经进入八月了，我却感觉像过了很久似的

是不是因为在澳洲的最后一年，所以才过的慢呢

还好每天晚上有某人的陪伴才不会过的那么无聊

至少我的生活中又多了一些的牵挂和想念

 

剩下9个月的生活还是要继续的过着

只是要怎样才能让时间过的快些

要怎样才能马上见到我想见的人呢

 

祈祷着不要在生病了

 

车窗外无声的雨一直下
弄湿了记忆模糊的映像
那时候
我们一心想占领天下
在季节的交替中不安的长大
长大了
我们学会了张扬
率性的不顾一切不一样
这些年
开始懂得孤单真叫人害怕
每当午夜梦回
把他乡变故乡
想要联络想要回到最单纯的那时候
谁来理解此刻慌乱的感受
我们曾经那么交心那么的无话不说
时光冻结了再也无法回头
长亭外古道边
现在的你过的好吗
天之涯旅人没有家
思念的夜伤感伴雨下
长亭外隔天涯
去的你还记得吗
天之涯万般都放下
酒入愁肠再无需牵挂

晒一下我家的红酒白葡萄酒，很壮观哦！有兴趣的朋友可以来我家品尝酒哦！厚厚！

清晨，迎着阳光出门，暖暖的，好舒服。晚上，淋着大雨回家，冰冰的，好难受！

实在是佩服mel的天气，原本以为9月份会暖和了，可是这种天叫人真不舒服！

头疼的要命，量个体温都没体温计，想吃药也没发烧药，要命了！

该死的脖子偏偏在这个时候长了好几个大包，痒死了，过敏了吗？咳！

混身都不舒服，明天还要打工，好想舒舒服服的玩上一个星期！

希望明天是个阳光明媚的天气，太阳公公笑了，我也会笑的！

 

long long time没有更新了，虽然是因为忙，但也确实是自己太懒了，每天重复着做同样的事情，及其无聊，就在这样无聊的日子里，靠！我被撞车了，而且把我可怜的小车撞得及其惨，咳！今天下午找了个修车行的人来看车的情况，他竟然告诉我修起来要$2000多澳币，妈呀！都不知道肇事者听到了会不会不肯付。。。真烦，真烦！现在天天忙得要死，哪有时间去弄车啊！最近不知怎么地，总是跟我的车过不去！难道预示着要我换车吗？可是我没钱！T_T

带着许多的不舍和无奈踏上了归来墨尔本的道路，直到今天都觉得像做梦一样。八个月的国内生活，仿佛回到了8年前的日子，我渴望这种日子，至少不会感觉孤独，至少不会让我感到无助！看着周围的朋友结婚的结婚，工作的工作，除了羡慕还是羡慕。甚至开始怀疑，国外的这条路是否走得对？我得到了什么？我又失去了什么？太多太多。。。多么的希望今后的日子，能有人个人陪我一起度过，酸甜苦辣，多么希望有个人能为我分担我的泪，我的寂寞，又多么的希望有个肩膀可以依靠，无忧无虑。这种日子会属于我吗？这个人我能遇上吗？ 希望下次醒来的时候，我的MR.Right就在我的面前。

爱，真得太复杂，太伤人。结束，只能解脱！

夕阳西下，天边最后一缕霞光透过明亮的玻璃窗，斜斜地爬上我的脸庞，泪水打湿了飞翔的翅膀，在这样的一个黄昏，寂寞之花在心中久久的绽放。

    看着镜中日渐陌生的容颜，徒劳追忆似水流年，不经意间，岁月沧桑中，我成了你的过眼云烟。

    无数次的做着同样的一个梦，折断了翅膀的小鸟在黑夜里伤心的哭泣，它跌跌撞撞地寻找着能容纳自己的世界，却，终于失望的，孤独的垂下了头。它寂寞如我吗？或许我孤独如它？

    在寂寞中我看到了爱情的颜色：它不是我想象的热情的红色，虽然也有火一样醉人的时刻；它不是我想象的庄严的黄色，虽然也有爱的神圣诺言的闪烁；它不是我想象的、象征希望的绿色，虽然有时也有快意的心心相通的感觉。原来，爱情于我，是一片空白啊，白色的爱情，虚无的爱情啊！就这样，在寂寞中，我看到了爱情的颜色。

    在寂寞中我听不到幸福清亮的歌声，看不到幸福翩翩的舞动。幸福，你这个自由的精灵啊，也会因为我的孤独离我远去吗？幸福，你这个流浪的精灵，也会因为我的寂寞离我远去吗？哦，原来，你竟也是一个这般古怪，多变的精灵啊！

    是的，爱情不属于我，幸福不属于我。我比谁都清楚，我只是暗夜下的一棵小草，没有摇曳妩媚的曼妙身姿，没有暗香醉人的沁人芳香。我寂寞的坐在夜的怀里，胸中涌动着的是蓝色的忧郁。

    青山有绿水相依，明月有众星相陪，白云有清风相随，而我呢，在黑暗的夜里，不离不弃的却是灯光照射下的墙上凝固的自己。

    寂寞啊，寂寞啊，在静寂的夜里，我听到了自己心灵的叹息。“一个人不寂寞，想一个人才寂寞”好友的这句话在脑海中浮出，蓦然惊醒----我的寂寞缘于你吗？我把忧伤写在 眼角，我把流浪抹在额头，是不是幻想把思念传递给你，留给自己一份飘渺的期待呢？

    寂寞啊，寂寞啊，在静寂的夜里，我听到了自己心灵的叹息。梦中的小鸟开始在夜里疗伤，迎着新的希望，试图飞翔，飞翔-------，它要寻求属于自己的一方天地吗？它要实现自己的自由的理想吗？它要我坚强如它吗？抑或，我的确应该坚强如它，重新找寻一份心灵的寄托，重新找寻一缕柔情的安慰，在寂寞中重新唱响对生活的渴望，在寂寞中重新谱写追求的乐章。

    寂寞，就这样，在心底盛开着，从黄昏到深夜。

 

 

 

 

今天天气热得发疯，无聊的下午去了city逛街，竟然在Myer和Melbourne Center 之间的马路遇上了花样少年少女的男主角，吴尊。不知道是今天特别的lucky还是缘分，就在那一转头的刹那，让我小兴奋了一下，原本以为认错人，再忍不住的情况下，看了他好几眼，才确定的确是他！于是跟着他到mel center然后给同屋打电话（同屋很喜欢他），竟然不相信我说的话！汗一个！而他更让我郁闷的是在同一间shop里，他竟然能呆上一个小时！为了帮同屋签名，我前前后后挣扎了也一个小时，从来没有追过星，更别说主动找人签名，真是难为我了！但一想，就这么走掉了，又不甘心！跑去旁边的一家店，借了纸跟笔（估计那个店员很郁闷，没事跑来借什么纸跟笔）。冲上去，对他说，excuse me,你是吴尊吗？他看着我，停顿了两秒，说是啊，估计他在想，跑到mel都能有人认出他！虽然他也不是很红了！就这样！签名要到了，还蛮紧张的，第一次哦！厚厚！

PS: 本人没有电视上的帅！哈哈！

 

还有一个星期就过年了，基本上已经确定回不去过年了。

有得必有失嘛！这些日子的等待，已经让我失去了理智。

我该怎么办？还能做些什么呢？

永无止境的等待。。。。。。。

从8月25号到今天，整整5个月的时间过去了，我们还在等，眼看着日子一天一天的逼近，可是仍无法确认还需要在等多少个星期！澳洲的办事效率恐怕是这个世界上所有国家办事效率最慢的吧！我不是在埋怨什么，因为在这里呆了六年多的我，早已习惯。只是。。。盼望着回家过年，盼望着回家，07年的新年，我的本命年，不知道会在大洋的北边度过，还是南边，一切的命运现在都掌握在immi的手里！上帝和老天都保佑我们吧！我们只是漂流在外太久了想回家的孩子！

 

老爸生日快乐！